A gripe

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!

O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. 
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. 

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

A gripe

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagra-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. 

A esposa grita.

- Não faça isso! Esse homem tem sido generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro.Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Country Club!

Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o motorista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Que merda !!!

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta . . .

- "Oi de casa, to entrando!"

Ela se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala. 

A mulher apavorada pergunta: 

- "O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?"


O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- "Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei come-lo!"

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

-"A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?"

A mulher responde:

-Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica! ! ! "

Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.

QI

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.

O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Uns 150.

Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.



Novamente o robô pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:
- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes..............
O sujeito ficou abismado.
Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste.

Novamente o robô lhe faz a pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

E aí mano,...... Será que o curintia sobe esse ano??????

Japão ou Cuba ?

A criatividade do brasileiro nao tem limite. Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo): - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Coisas de bebado...

 

O bebado atravessou a rua e perguntou pro rapaz:

- Meu amiigzo oooondi fica o otro lado da rua?

Ai o rapaz: 

- Está vendo a outra calçada ali ó, então fica ali!

O bebado: 

- Maiissss eu tava lá, falaram que era aqui...