Por que a água foi presa??

R: Porque foi acusada de matar a sede.

QUE IDADE VOCÊ ME DÁ?

Uma senhora pergunta a um camarada, tipo gozador:

- Que idade você me dá??

- Bem, pela sua pele, eu dou vinte anos... por seus
cabelos, dezenove... pelo seu corpo... eu dou dezoito
anos!

- Oh! Mas, que galanteador!

- Calma aí! Eu ainda não fiz a soma...

O RICÃO

o bebado entra no ônibus,olha,olha...
e pergunta:
-quanto custa essa porra aqui???????
o cobrador imediatamente responde:
-custa 1,35 r$.
e o bêbado esclama:
então manda todo mundo descer que eu vou comprar!!!

VERDE

Um baixinho, entra num bar, indignado. E pede:
-Quem foi o engraçadinho q pintou meu cavalo de verde?
Entao, levanta um negao, com 2m de altura e com dois 38 na cintura e diz:
-Fui eu, por que?
O baixinho fala:
-Se o senhor quiser passar a segunda mao, a primeira jah está seca!

ME LIGUE NA SEXTA

Uma loira lusitana estava falando com outra loira,
pelo o telefone, ao final já se despedindo uma delas
combina:

- Tá bom, então me telefone na sexta-feira!

E a outra:

- Tudo bem... Um momento deixa eu anotar na agenda...
Sexta é com "x" ou com "s"?

- Hummm .... Faz o seguinte: Me ligue no sabado!

O PAPAGAIO E A LOIRA

A loira estava conversando com o seu novo papagaio,
quando:

- Sabe como a loira mata peixe? Disse o papagaio.

- Não. Disse a loira.

- Afogando. Disse ele.

A loira não entendeu, mas ficou morrendo de raiva
do papagaio.

Aí o papagaio falou:

- Loira é burra mesmo!

Meia hora depois, a loira pensou bastante, pegou o
bicho e o jogou pela janela falando:

Não sou tão burra assim. Arranjei agora um simples
modo de te matar.

CLARK KENT

O portugua estava andando pelo bosque quando de
repente apareceu um cavaleiro mascarado, vestido de
preto, com uma capa enorme.

O mascarado pediu que o portugua desse todo o seu
dinheiro, mas ele se negou.

Então, o mascarado sacou a espada e com um movimento
rápido marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.

- Sabe agora quem eu sou? - perguntou o mascarado.

- Claro, claro. Tome o meu dinheiro, ZUPERMAN.

BANHEIRO URGENTE!

Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua
com dor de barriga e não tinha nem idéia de onde
encontrar um banheiro.

A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:

- Moço, pelo amor de DEUS! Onde fica o banheiro mais
perto possível?

E o rapaz responde:

- Fi.. fi..fi..fica pe..pe..pe..perto da..da..da..

E o outro rapaz diz bem calmo:

- Pare!!!! Pode parar porque eu ja me caguei todo!

A TELEVISÃO

Uma mulher tinha um cachorro, que certo dia morreu.
A mulher, já idosa, combinou com uma amiga, também idosa, de enterrar o pobre animal no jardim da amiga.
A senhora botou o corpo do cachorro numa caixa de televisão 20 polegadas e pegou um táxi, indicou ao motorista onde ela queria ir e entrou no carro, com a caixa no colo.
Mais ou menos na metade do caminho, o taxista parou o carro num beco, simulou que tinha uma arma com a mão atrás da jaqueta e disse:

_ Minha senhora, pode descer do carro agora, mas essa televisão fica comigo!

AMIGOS, AMIGOS, NEGÓCIOS A PARTE

Dois amigos numa pescaria se divertiam muito. Mais de
repente deu uma vontade de um deles mijar. Então ele
foi num matagal e deu grande berro.

Seu amigo correu apavorado e perguntou-lhe:

- O que houve?

Ele responde:

- Uma cobra mordeu meu pau.

Seu amigo então correu a um hospital e lá chegando
explicou ao médico, pedindo orientações sobre como
prestar o socorro adequado. O médico falou:

- Na picadura da cobra você morde e chupa o veneno.

O rapaz correu de volta e seu amigo lhe perguntou:

- O que disse o médico?

O outro responde:

- Ele disse que você vai morrer.

UMA GRANDE ESCALADA!

Uma vez um português e mais dois amigos resolveram
escalar uma montanha. Chegando lá, um dos amigos foi
primeiro, e de lá do alto gritou:

- Minha mão está ardendo. O que é que eu faço??

Um deles respondeu:

- Assopre!

Ele assoprou e caiu lá em baixo.

Então foi o outro amigo. Que também gritou:

- Minha mão está ardendo, o que é que eu faço???

Responderam-lhe os outros:

- Assopre.

Ele também assoprou e caiu no chão.

Logo em seguida foi o português. Que disse:

- Minha mão está ardendo, mas sei o que fazer!

Segurou na corda com uma mão e soprou a outra!

Mas tarde quando já estava perto de acabar a escalada,
gritou:

- Minha mão está coçando e agora o que eu faço!

Gritaram lá de baixo:

- Sopre!

Ele fez um gesto de banana assim:

- Aqui pra vocês!

E então caiu.

PIOLHO MORTO!

A professora pergunta:

- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?

O garoto responde:

- É por causa de um piolho morto, "fessora"!

- Tudo isso por causa de um piolho morto?!

Ele responde:

- É que os parentes dele vieram para o velório!

CHULÉ

P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?

R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito"

O PÉ DE MANGA

Você sabe como português faz para pegar manga no pé????
R:ele sobe no pé aperta a manga para saber se esta madura desce e taca pedra para derrubar a manga

A VELHA SURDA.

Uma chuva muito forte lá no interior é normalmente
chamada de "chuva pau!"

Durante uma dessas tempestades, todos se abrigavam
na cobertura de um ponto de ônibus, quando um cara
simpático e bonitão, comentou com uma velhinha:

- Chuva pau, né senhora?

E a velha respondeu:

- Chupo sim, senhor!

ONDE FICA A ITÁLIA.

Joãozinho estava estudando Geografia quando de
repente sua mãe entra no quarto e pergunta:

- O quê você está estudando?

Joãozinho responde:

- Geografia, mamãe!

Então ela continua:

- Então, onde fica a Itália?

Joãozinho responde:

- Na página 83.

CURTAS FEMINISTAS

P: Qual é o nome do livro mais fino do mundo?
R: "O que os homens mais sabem sobre as mulheres"

P: Como fazer um homem feliz?
R: Tô pouco me lixando para isso...

P: Qual é uma boa definição de um homem?
R: Um vibrador com uma carteira.

P: Por que os homens preferem as loiras?
R: Porque gostam de companhia intelectual.

P: Por que os homens preferem as virgens?
R: Porque eles não suportam criticas.

PRESENTE AO PAI PORTUGUES

Morando a algum tempo nos EUA, o filho do português
manda um presente ao pai em Portugal.

Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com
entusiasmo dizendo:

- Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu
filhinho, que eu não o vejo a anos!

Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:

- Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma
moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele
está acabado, velho e cheio de rugas - vendo sua
imagem refletida no espelho.

Maria, a esposa chega para ver o "retrato" e olhando
por sobre o ombro do Joaquim exclama:

- Também oh Joaquim, olha o bagulho de namorada
que ele arranjou...

A BICHA ASCENSORISTA

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no
elevador quando, entra um sujeito com um charuto
aceso, e a bicha diz toda delicada:

- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma!

O sujeito responde:

- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse
elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me
proibir! Entendeu?

- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso. - insiste a ascensorista.

- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?

E a bicha responde:

- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

CULPA DESTE CABEÇÃO

Certo dia um senhor muito rico desce com seu filho de
seu BMW em frente uma loja de sapatos e fica o tempo
todo lhe dando tapas na cabeça do garoto e falando:

- Tudo culpa desse cabeção!

O vendedor já enfurecido com o que via, gritou:

- Que o garoto lhe fez?

O senhor com toda ignorância começou a lhe humilhar
dizendo:

- Por acaso o BMW que esta lá fora é sua?

- Quem paga meu motorista é voce?

- Quem tem dezenas de empresas em todo mundo é você?

E continuou fazendo uma série de perguntas...

O vendedor pensou rápidamente em uma forma de acabar
com a panca do homem e falou:

- O senhor pode ter isso tudo, mas dúvido que quando
você chega em casa tenha uma bocetinha bem
apertadinha pra comer?

O senhor sem pensar muito responde dando um tapa na
cabeça do filho.