Piadas

FALTA MUITO?

Um garotão rico, desses filhinhos de papai metido a
gostosão, ia dirigindo o seu carrão numa estrada do
interior e, ao ver um caipira que estava sentado à
beira do caminho, resolveu tirar um sarro do coitado.

Parou o carro e fez a seguinte pergunta:

- Ô caipira!... Falta muito pra chegar aonde eu
vou???!!!

Então, muito calmamente, o caipira respondeu:

- Bão... Aí depende né, dotor!

- Depende de que, caipira? - Perguntou o garotão
curioso.

Com a mesma calma o Caipira explica:

- Depende pra donde vóis mecê vai... pru ixemplo: si
vóis micê fô pra puta-qui-u-pariu, aí farta bastante
pruque já vi qui u sinhô num é daqui.

Agora, si vóis mecê fô à merda, aí farta pouco, modi
qui logu dispois dessa curva tem um chiqueiro di
porco...

Mas, si vóis mecê fô dá u cú, aí num farta nada, é
aqui mermo!

CUIDADO COM O PAPAGAIO

Um ladrão est ava passeando pela a calçada, e olhando
as casas quando, viu uma plaquinha escrito:

"CUIDADO PAPAGAIO"

O ladrão pensou:

- "O quê um papagaio pode me fazer?!!!"

Como o muro era baixo, ele pulou para dentro do
quintal da casa, e o papagaio logo em seguida falou:

- PEGA REX!!! PEGA REX!!!

O IGNORANTE.

Um cidadão vinha com seu jeep em plena estrada deserta
quando inesperadamente fura o pneu.

Já puto da vida desce do carro para fazer a troca
quando viu que tinha tudo para trocar o pneu menos a
chave de rodas, nesse momento surge um menino e diz:

- Moço, ali naquela casinha tem um homem que tem um
jeep igualzinho a este e ele tem chave de rodas, mas
cuidado que ele e muito ignorante

O homem logo respondeu bravo:

- Ignorante sou eu !!!

Ele chegou a casinha e bateu na porta quando o dono da
casa já vinha gritando "diga de lá!!!" ele respondeu:

- Enfie a sua chave de rodas no cú!!!".

O MÉDICO E A MOLGOL

Tinha uma molgol que era muito boasuda, e todos
abusavam dela. Certo dia, sua mãe resolveu leva-la ao
médico. O doutor olhou pra ela e disse:

- Minha filha, tire a sua roupa que já vou te examinar.

O médico então viu aquele "avião" e pediu pra mãe sair
da sala. Muito esperto o médico botou a mão no peito
da mongol e disse:

- De quem é esse peitinho?

E a mongol respodeu:

- É meu.

O doutor botou a mão na barriga e perguntou:

- De quem é essa barriguinha?

- É minha - respondeu a mongol

Botou a mão na perereca e perguntou:

- De quem é essa pererequinha?

- É minha.

E o doutor já não aguentava de tesão e carcou ela.

Então ele perguntou:

- O que o doutor, tá fazendo?

E a mongol respondeu:

- Pegando gonorréia.

O PAPA

O Papa estava viajando na sua limosine pelo interior do Brasil, quando lhe deu uma vontade louca de dirigir. Falou para o seu motorista:
-Senta aqui atrás que agora eu dirijo!
-Vossa Santidade, faz anos que o Senhor não dirige!
-Não interessa. Esta estrada é tranqüila e eu quero dirigir. Senta aqui atrás.
O Motorista sem argumentos, acaba obedecendo as ordens do Maximus Supremus da Igreja Católica.
O Papa ao volante, há anos sem dirigir se empolga. Cento e dez. Cento e trinta. Cento e oitenta.
De repente, é parado por um policial rodoviário,
que se surpreende quando o "motorista" abaixa o
vidro elétrico.
-O Senhor?? Como vou multar o Senhor? Entenda a minha situação, o Senhor foi pego a mais de cento e oitenta por hora. Vou ter que falar com meu Comandante.
O Policial liga para o seu Superior:
-Comandante, o Senhor não imagina quem eu parei em excesso de velocidade. É uma pessoa pública.
-É um Deputado Federal. Eles vivem fazendo isto. - Responde o Comandante.
-Não, Comandante. Muito mais importante. - Fala o Policial Rodoviário.
-Então deve ser o Presidente da República, para você estar assim tão assustado. - Fala o Comandante.
-Muito mais importante. -Responde o Policial.
-Pôrra. Quem é então?? -Impaciente o Comandante.
Responde finalmente o Policial Rodoviário:
-Quem é eu não sei. Mas o motorista Dele é o Papa!!!

INTERPRETANDO AS FRASES TÍPICAS

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)

SEXO RUIM

Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de
balanço, na varanda do asilo.

De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na
cara do marido, e volta para a cadeira de
balanço.

- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.

- Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim - responde ela.

E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o
marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma
bofetada. E o velhinho explica:

- Isso é por você saber a diferença.

GOTEIRA NO ÔNIBUS

O português entra no ônibus, completamente vazio e
senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:

- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?

- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

PIVETE NO SINAL

O camarada parou no sinal, então veio logo aquele
pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em
cima do coroa, e disse:
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
- Não porque já são sete da noite, e depois você
não janta!!

LOIRA CIUMENTA

Uma loira está preocupada pois acha que seu marido
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver.

No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate. Aos berros a loira responde:

- Cale a boca... Você é o próximo!

LOIRA NA NATAÇÃO

Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.

A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.

Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:

- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"

AO PÉ DA LETRA

Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um
dia, o chefe ordenou:

- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!

Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e
martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um
colega vê aquilo e diz:

- Por que não usa a escada?

- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?
Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!

PESCA DA LOIRA

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é
pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito,
vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário
e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.

Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no
gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a
fazer outro buraco.

Outra vez uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto
do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma
vez, uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Ela pára, olha para o céu e diz:

- É o Senhor, meu Deus?

A voz responde:

- Não é o gerente do rinque de patinação.